Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует

В вопросах, задаваемых психологам, тема одинокой мамы, понижающей своей критикой самооценку взрослой дочери или сыну, настолько распространена, что я решила вынести ее в отдельную статью.

Я коснусь тех ситуаций, когда мама сама живет без мужчины – он отсутствует в ее жизни или тот мужчина, который с ней рядом, с маминой точки зрения ноль без палочки.

Ребенок вырос, и будто бы в жизни все хорошо, но до поры до времени, пока не появится мама и не прочтет лекцию о том, что он из себя представляет с ее точки зрения. Когда эта ситуация идет из детства и продолжается во взрослом возрасте, то человеку бывает очень сложно не поддаваться маминому влиянию. Часто «дети» за 20, 30, 40 ощущают собственное бессилие перед этим потоком нравоучений и невозможность думать о себе хорошо, любить и принимать себя.

Ваша мама не от хорошей жизни так сильно на Вас давит своими упреками. У нее у самой душа болит от одиночества и неудовлетворенности собственной личной жизнью. В этом находится ответ на часто мучающий закритикованных такой мамой взрослых детей «За что она со мной так жестока? Неужели она не понимает, что понижает так мою самооценку и делает только хуже?».

Понимает или не понимает – это не важно, потому что остановить поток ругани в Ваш адрес она попросту не может. И ее внутреннее недовольство не в Ваших силах удовлетворить. Как бы Вы высоко ни взлетели, как бы замечательно ни устроились в жизни, такая мама все равно найдет, за что Вас раскритиковать. Конечно, ведь Ваш успех ни в коей мере не может удовлетворить ее собственные неудовлетворенные потребности.

Что же остается Вам? Взрослеть и отделяться от мамы во всех смыслах.

Есть два вида ругани.
Когда Вас «пилит» мама или кто-либо, облегчить Ваше состояние может понимание, что за тип критики на Вас сейчас льется.

  • Первый тип критики – это когда человек говорит о том, что хотел бы изменить в Вас для того, чтобы Вы стали лучше с его точки зрения.

В этом типе критики человек так пытается Вас простимулировать к чему-то. Возможно, в данной критике и есть рациональное зерно, а возможно, и нет, поскольку человек смотрит на ситуацию по-своему. Одна из аксиом психологии заключается в том, что только сам человек лучше всех знает, что ему делать, чтобы быть счастливым.

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует

Теперь про второй вид критики. Если первый вид ещё отчасти может иметь в себе что-то объективное, то второй вид критики, вообще, улетает от конструктива и реальности в космические дали. Помните, мы в начале статьи говорили, что остановимся только на тех случаях, когда мама сама не реализовала себя как женщина — так вот, именно поэтому она ругает, иначе ее просто разорвет от переполняющего негатива.

  • Да, как Вы уже, я полагаю, догадались, это тот самый случай, когда человек ругает не для того, кого он ругает, а для самого себя.

Мама капает на Ваше непринятие того, как Вы живете и какая Вы, и делает это (неосознанно) для того, чтобы Вы ни в коем случае не начали ценить свою жизнь такой, какая она есть. Ведь если вам вдруг понравится то, как Вы живете и Вы сами, то это будет конец маминым манипуляциям и она Вас потеряет.

Вот он выход – начать нужно не с развития воли, чтобы достичь большего, не с повышения своей способности пробиваться в жизни, не с вынесения мозга себе, а с того, чтобы уже сейчас начать наслаждаться тем, как Вы живете.

Моя любимая рекомендация, которую я даю своим клиентам –
просто расслабиться и отпустить сверх-контроль,
успешно применима и к этой ситуации.

Живите так, как нравится Вам, а не маме, не кому-то ещё, а именно Вам.

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Хотя просто рассказать свою ситуацию и услышать Ваше мнение. Заранее спасибо.
Моя мама постоянно орёт на всех (на папу, бабушку, меня, сестру). У неё всегда все плохие, все против неё. Мне она жалуется на бабушку, папу, тётю. Им — на меня. И так по кругу. Начну с того, что она не работает, а сидит всю жизнь дома. Но каждый день повторяет, что только она готовит, убирает, стирает. Ей нечего надеть, а у меня километр тряпья, даже штаны у неё одни (хотя она купила себе новых 3 пары брюк, но ни одни не носит по следующим причинам: 1.схватила не тот размер, 2. не нравится, как сидят. 3. на них цепляется шерсть).Готовит она раз в пару дней (Блюда стандартные: макароны, картошка, покупные сосиски). Уборкой особо не занимается. Если я что-то сделала, то на это не обращается внимания. Если не сделала — крик на всю квартиру. Каждый день она делает всем замечания. По любой теме. Ни так села, тарелку поставила ни в ту мойку, сапоги криво стоят и т.д. и т.п. Мне 21 год, но я не помню ни одного дня, чтобы всё было спокойно.
Все мои молодые люди для неё были плохие.
Сейчас я собрала замуж. Молодой человек просто Золото (не пьёт, не курит, делает всё по ремонту). Она начала командовать как делать свадьбу. В итоге я решила просто расписаться, хотя всегда мечтала о белом платье. Делает мой молодой человек нам бесплатно ремонт, но её не устраивает качество. Вчера положил ламинат (всё прекрасно), но ей, цитирую: «Не понравилось, как лёг рисунок на пол. Надо было по-другому положить». Весь день ревёт, орёт на меня. Сказала, что его (моего молодого человека) ненавидит.
Я сейчас пришла домой — полная мойка посуды, хотя утром я вымыла вчерашнюю посуду (весь день вчера и сегодня я дома ничего не ела)
Что мне делать? Может я действительно такая плохая? Как быть?

Вы с ней будите жить после замужества?

Я бы сама отодрала ламинат и сказала бы- ну вот сама и делай рисунки на полу

БЕГИТЕ. А дальше только хуже будет потому, что она теряет контроль над вами и будет пытаться удержать его всеми способами.

Только одно Вам посоветовать хочу. У меня та же история со своими нюансами.

НЕ пытайтесь делать все наперекор. Это ужасно сложно. Но зачем Вы отказываетесь от красивой свадьбы? Лишь бы не как мама сказала? Живите просто так как хотите Вы, и если что-то совпадет с маминым мнением не пугайтесь — это случайность))))

Маме сколько лет? 45-50? Она не всегда такой была?

У мамы — климакс ластой машет из-за угла.

Это ужасно, но у очень многих женщин предклимактерический период проходит в вечном оре. Агрессию вызывают самые незначительные мелочи.Контролировать себя , сколько ни пытаешься, получается плохо. У самой сейчас такая ситуация (только я на месте Вашей мамы)

Что делать Вам? Не знаю.

В любом случае — свадьбу такую, какую собирались делать. От мамы уезжать.

З.Ы.Постарайтесь маму не возненавидеть. Скорее всего, она и сама себя ненавидит сейчас.

Тоже самое всю жизнь было, тоже себя винила.

А только недавно узнала, что у матери псих.расстройства..все понятно..

Она никогда не желала лечиться, мне все нервы истрепала, я из-за нее потеряла здоровье (в минус 30 выгнала из дома)

Без головного убора

советы про сваливать и жить своей жизнью дельные. Я плюсую.

Нам советовать легко, но автору даже этим советам следовать сложно, даже если ей абсолютно очевидно, что так сделать надо. Но она зависима от матери так, и настолько, что она просто не в силах была отстранить ее от подготовки к свадьбе, ей легче было тайком и тихо расписаться и все.

Для избавление от подобной зависимости есть много методик, не последуете им, вы будете вечно несчастны, в вечной войне с лезущей в вашу жизнь матушкой и в вечном метании в поисках компромисса, вот как бы ей наврать, чтоб не лезла. А врать не надо, надо послать. И не прямым текстом, а перекрыть вампиру и манипулятору все возможности для манипуляций. Вы слабы, автор, сейчас, а между тем, у вас своя семья, не перекроете краник сейчас — вы в фундамент своей семьи бомбу заложите.

Методика номер раз — санчас от матери (термин взят с мужского сайта, но метод работает). Полная инфоблокада от нее, абсолютная, ни звонков, ни писем, ни визитов, все входящие от нее сбрасываются. Не важно, как вы объясните ваше отсутствие в течение 40 дней. За это время голова встает на место и те ниточки, за которые мама дергала привычно, когда она заново начнет их тянуть, вам покажутся такими смешными и легко отбиваемыми нападочками, что вы легко ей будете говорить «нет».

Методика 2 есть в книге «эмоциональный шантаж» забыла автора, в тырнете легко найдете.

Но при любых методах вашего избавления от зависимости, вам надо помнить, что первый «сбежавший» из гнезда вампира, не найдет поддержки среди других доноров (то есть папа, бабушка, сестра и тетя будут «за маму») потому что вампир сосать с них будет все то, что он высасывал из вас, им будет проще вернуть вас, им так будет временно легче. Но вырвавшись сами, вы сможете подать пример сестре и поддержать ее, когда придет ее время сбросить этот груз с плечь

Климакс — не оправдание. Всегда найдется причина у вампира попить крови, признавать себя гадом никому не хочется, виновато все что угодно.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!». Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, — наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение – злится. Пытаешься спокойно поговорить – не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует. Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны. Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума.

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такие люди обладают анальным вектором. Вектор – это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами.

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство. Человек становится упрямым, его не переспоришь.

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Меня зовут Мария, мне 30 лет, проблема моя в том, что меня постоянно критикует самый близкий человек-мама.Я постоянно слышу в свой адрес что-то типа ты толстая, ты немолодая уже, это в 30 то лет, ты такая, ты сякая.Из-за этого моя самооценка всегда почти ниже плинтуса.А она всегда удивляется почему я выросла вся зажатая и закомплексованная, ведь как ей кажется онапостоянно меня хвалила! может эта похвала и была в 1 случае из 10, а в остальном на меня сыпалась критика.Допустим, я одену какой-нибудь наряд, верчусь перед зеркалом, а мама говорит ты на бочку похожа в нем, естественно мое настроение уже было испорчено на весь вечер, даже идти никуда не хотелось.Недавно был случай, я крестила ребенка знакомых, мне было довольно тяжело длительное время держать ребенка на руках, потому что девочка была довольно большая уже, у меня буквально руки тряслись, но я простояла с ней до конца, ее родители меня похвалили за выдержку, а мама лишь опять сказала, ну и что такого, это у тебя дряблые мышцы, нетренированные, ты слабая, мол нормальный человек бы выдержал такое, опять критика.Я плохо убираюсь, готовить особо не умею, работа у меня так себе, все давно заработали себе на квартиру машину, а я неудачница, работаю кем попало и ничего не смогла купить, институт я закончила не мгимо же, а самый обычный, а в престижный я не попала бы, потому что я опять же не семи пядей во лбу, ну вот что бы я не спросила в ответ всегда слышу критику.И в школе я училась кое как, хотя я была середнячком, просто не все предметы давались как и многим, ее всегда расстраивали мои плохие оценки, просто из колеи выбивали, хотя скажу честно, меня не расстраивали, мне было все равно, но приходилось для мамы делать несчастный вид, иначе я опять бы была плохой и не беспокоилась о своей учебе.Ее критика мешает мне вообще по жизни двигаться, добиваться чего-то, я вообще такой человек по характеру что мне требуется одобрение и поддержка близких, с ней я горы свернуть готова, но когда в меня не верят, у меня руки опускаются.Собираясь сделать что-то всегда вспоминаются критические слова мамы что я такая сякая и я начинаю верить что я действительно всего недостойна.Как быть? Хочу еще добавить, из-за мамы ли или уже из-за себя, я всегда ощущаю, что в этой жизни совершенно одна, у меня есть подруги, но я абсолютно уверена, что они меня не поддержат в трудную минуту и я не могу на них рассчитывать, а только на себя, от этого очень горько.

Дополнение автора от 03.07.13 00:11:18

Вот таков и есть запрос, как поднять свою самооценку и перестать воспринимать ее критику.Я не могу от нее отпочковаться морально, даже если физически смогу, то я знаю, что даже когда по телефону издалека, услышу ее критику в мой адрес, то все начнется заново, вся моя вера в себя рухнет и я снова соглашусь с ней что я никудышняя итд.Это главное.Я не считаю ее виноватой в моей жизни, я просто понять не могу, как можно постоянно критиковать родного и близкого тебе человека, вместо того, чтобы поддерживать, почему такое ко мне отношение.

Каждая мама хочет, чтобы ее сын вырос счастливым и здоровым. Но иногда неосознанно своим поведением женщины губят жизнь детей. Выросшие сыновья оказываются неспособны завести собственную семью. Какие типы матерей, по мнению психологов, могут испортить личную жизнь мужчинам? Расскажем о них ниже.

Поведение матери влияет на личную жизнь сына в будущем

Матери иногда недооценивают то влияние, которое они оказывают на своих детей. И именно их пример является для отпрысков самым ярким. Сыновья интуитивно перенимают поведение отцов. А когда подрастают, начинают искать себе женщину, которая отдалено напоминала бы им их мать.

Но бывает так, что личная жизнь мужчины не складывается. Он может винить в этом себя, думать, что все дело в его финансовом положении или внешности. Но на самом деле за неудачами стоит его собственная мать. Причем зачастую она губит личную жизнь сына неосознанно, думая, что хорошо воспитала его. На деле же она сплела целый шлейф событий, из-за которых уже взрослый мужчина остается одиноким.

Какое поведение матери сильнее всего накладывает отпечаток на личность сына?

Диктатор

Хоть и говорят, что женщины — это слабый пол, на практике они часто ведут себя достаточно авторитарно, особенно с детьми. Чаще всего от такого поведения страдают малыши. Но есть и люди, которые, даже будучи взрослыми, не смогли избавиться от давления матери.

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует

Женщина с таким характером подавляет личность сына. Поэтому мужчина не может самостоятельно принимать решения, что сказывается и на его личной жизни. Более того, мать-диктатор напрямую влияет на его выбор второй половинки. Избранницам придется пройти строгий тест, чтобы понравиться ей. И большую часть из них мать отсеивает на первом же этапе.

Мать-диктатор всю жизнь будет принимать решения за сына. Причем сделает это так искусно, что мужчина даже не поймет, что она его контролирует.

Но гордиться таким поведением не стоит. Мать-диктатор своим контролем не сделает сына счастливым. Неосознанно он может тянуться к свободе и независимости, но просто не сможет пересилить себя и сказать матери «нет». И несчастными в итоге окажутся оба.

Наседка

Такие женщины хотят для своих сыновей только лучшего. Поэтому они окружают их гиперопекой. Ребенок не должен уставать, так что мама все сделает за него. Она с детства решает все его проблемы, тем самым убивая в зародыше его самостоятельность. Такая мама любит сына так сильно, что оказывают ему медвежью услугу: она душит его своей опекой.

Как правило, гиперопека сопровождается повышенной тревожностью. И ребенок с малых лет чувствует ее, он учится манипулировать своей матерью. Такие дети часто растут капризными и истеричными, но при этом не проявляют никаких талантов. Границы между личностями мамы и сына стираются, потому что нарушается семейная иерархия. Ребенок не видит авторитета в глазах родителя, для него мать — это служанка, удовлетворяющая его прихоти.

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует

Такое поведение мужчина переносит и во взрослую жизнь, вырастая высокомерным и заносчивым человеком. Однако его избраннице придется терпеть не только его дурной характер, но и ревность его матери. Этот типаж женщин любит сыновей так сильно, что едва ли готов их с кем-то делить.

Мать-одиночка

Увы, статистика сегодня не на стороне полных семей. Все чаще мужчины оставляют своих детей, поэтому женщинам приходится воспитывать их в одиночку. И это тоже сказывается на личности ребенка.

Да, многие матери стараются любить своих сыновей так, чтобы они не чувствовали отсутствия отца. Но полностью заменить его у женщины не получится. Тут вмешивается психология: мальчики неосознанно берут пример с мужчин. Если в их окружении их нет, это сказывается на их характере.

Такие дети вырастают мягкотелыми, они не умеют самостоятельно принимать решения. Будучи уже взрослым, мужчина, воспитанный матерью-одиночкой, будет искать не здоровые отношения, а «вторую маму». Ему нужна женщина, которая будет заботиться и опекать его. А желающих взять на себя такую роль, увы, немного.

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: «У тебя пахнет едой!». Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: «Ну и бардак же тут!». На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. «Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!» Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть «плохое настроение») постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или «программы по улучшению».

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо жить», «что важно, ценно» и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют «сотрудничающим», где обе в минусе – «отсутствующим». Там, где есть любовь, но нет принципов – «попустительским», а где есть дисциплина, но нет тепла – «тираническим».

Почему мама ругается?

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь «напрямую» к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви. Возможно, такие понятия, как «у каждого своя правда», «каждый человек уникален», и «уважение к другой точке зрения» для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Почему дочь это терпит?

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть «хорошей девочкой», чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация, которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери. У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного «я», а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Что можно с этим сделать?

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.

Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикуетВалентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

  • Почему дочь повторяет судьбу матери
  • Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами
  • Если вы хотите отделиться от матери

Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует

Почему дочь повторяет судьбу матери

Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.

Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует

Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.

Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.

«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.

Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.

Если вы хотите отделиться от матери

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Непродуктивно:

  • Обвинять маму.
  • Покорно молчать.
  • Бороться с мамой.
  • Доказывать, что мама не права.
  • Держать эмоциональную дистанцию.
  • Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
  • Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
  • Становиться жертвой.

Продуктивно:

  • Не спешить.
  • Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
  • Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
  • Начинайте первой общаться.
  • Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

  • Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте «биографом» своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
  • Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
  • Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
    • «Я уважаю твои чувства, но. «
    • «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение».
    • «Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

Поссорилась с матерью. Пытаюсь понять, права ли я. Теперь переживаю. Если коротко, то не помню нашего разговора, в котором она не указала бы на то, что я делаю не так (не так веду себя с мужем, не инициативная, упрямая, не так одеваюсь, слишком худая, занавесок у меня в спальне нет, душевая кабина вместо ванной и т.п., все перечислять места не хватит 🙂 Сегодня начала про диван (он был когда-то белый, теперь уже не такой белый и ничего с этим не поделать, только новый покупать. я это и сама понимаю, но пока денег нет, очень много трат предстоит. но взбесило меня не то, что ей это не нравится, а то каким безапеляционным тоном мне высказывают, что я должна поменять в своей квартире). Потом опять песня про мою худобу. Я начала защищаться, ну и дошло до того, что высказала ей, что она с самого детства меня критикует и НИ РАЗУ меня ни за что не похвалила, только критиковала. Помню тост на ее др произносила, так она даже после тоста при всех умудрилась мне сказать, что я не так сказала 🙁 Ну вот зачем она так? Могла бы промолчать, только настроение испортила. На все это она мне заявила, что кто мне это скажет, если не мать и что я не имею права так говорить про детство, т.к. она меня любила и все мне давала. А мне кажется, что если любишь ребенка, то он для тебя любой хороший и по крайней мере по поводу всего к нему цепляться нельзя и если указывать ему на то, что он делает не так, то только в доверительной беседе, когда ты строишь диалог, а не диктуешь как надо поступать, конкретно перед этим обидев. И вообще можно же человека оставить в покое, когда ему уже за 30 и он давно своей головой живет и советов не просит, однако не раз уже просил, чтобы к нему перестали придираться.

У кого похожая проблема с матерью, как вы общаетесь?

Здравствуйте! У меня такой довольно типичный вопрос конфликта поколений. Как реагировать на то, что хотя мне уже 34 года и своя семья, ребенок, моя мама постоянно учит меня как жить, с кем дружить, как воспитывать ребенка и где мне работать. Особенно меня поражают претензии из серии с этим человеком тебе не нужно общаться, плохо на меня влияет. Такое ощущение, что я в детском саду или в школе застряла. И с работой, что мне нужно работать в такой-то сфере, нравится мне это или нет. И все равно, что мне эта сфера не нравится. Пробовала не общаться какое-то время, но хочется по-хорошему, чтобы бабушка общалась с внучкой. Однако хорошей все равно не будешь, а будешь, если делаешь так, как мама говорит. У меня нет личного пространства, в котором я бы могла жить, не могу высказать свое мнение противоположное маминому и совершать может быть и ошибки, но свои. Как это все сказать маме, не обидев ее, чтобы меня услышали.

P.S. не думала, что столкнусь с такой проблемой. Мне кажется с такими проблемами «нехватки кислорода» сталкиваются подростки. Я понимаю, что родители беспокоятся, переживают, хотят, чтобы все у нас было хорошо. Только не хотят отпустить в свободное плавание, чтобы жили сами, думали своей головой, а не чужой, отвечали за все, что сделали сами. Кроме того мне мама названивает раз 10 по телефону со своими советами и расспросами где я, что мы делаем, что ели, как сделали уроки. Полный контроль. Иногда не беру трубку, говорю, что занята и перезвоню позже. Даже в гости приходит пока не раскритикует все, что не так лежит, я не так оделась, не так уроки сделали и я не так живу. Хочется в близком человеке найти опору, но ее нет.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Ходюшина Ольга Алексеевна.

Здравствуйте, Ирина! Вы, правы. Ваша ситуация довольна типична и я понимаю как это – жить с «нехваткой кислорода». Ваш запрос «Как это все сказать маме, не обидев ее, чтобы меня услышали» не совсем правильный. Вы можете сколько угодно раз разговаривать с мамой, обижаться на нее и т.д., но это не изменит кардиальным образом ситуацию. Главное, что нужно Вам – это отстаивать свои границы. Задайте себе вопрос, а есть ли границы моего пространства? Как я их защищаю? Видны ли мои границы для других людей? Легко ли мне отказать другому человеку? Часто ли я поступаю, так как нужно мне? Мне кажется, что не на все эти вопросы Вы сможете утвердительно ответить. Для того чтобы выстраивать свои границы, необходимо быть взрослой личностью. Человек гармонично взрослеет, если ему ничего не угрожает, если в детстве было чувство безопасности. Когда родители создают для своего ребенка условия для безопасного развития, то ребенок вырастает с понимание себя и своих границ в этом мире. Ребенку с детство позволено иметь свое пространство, свои границы! Понимаете о чем я? У Вас нет навыка отстаивания своих границ. Значит, в детстве это не позволяли и не позволят сейчас. Поэтому, Ирина, надо саму себя учить. Надо проработать с психологом детскую часть. Позаботиться о своем внутреннем ребенке. После этого выстраивать границы будет легче. Мама это увидит и поймет. Она почувствует в Вас не «подростка», а взрослую женщину. Тревога – признак, того, что в детстве ребенок не получил чувство безопасности, опору. Часто ли у Вас, Ирина, возникает тревога? Всегда ли она имеет объективные причины? Прислушайтесь к себе? Ваша проблема решаема, но подходить к ней надо с другого входа. Буду рада Вам помочь. Удачи, Ирина. Всего Вам доброго!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector